das Eingangsposting lautete :

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Nach dem Stierkampf wollte ich was landestypisches essen. Ich gehe also in der Nähe der Arena in ein kleines Restaurant und bitte den Ober um eine Empfehlung. "Dann nehmen Du Cojones", empfiehlt mir der Ober. Ich warte eine halbe Stunde und dann kommt der Ober mit einem großen Teller, darauf zwei große, eierartige Geblide. Ich frage den Ober, was denn wohl die Cojones sind. "Wenn Stier verlieren Kampf, werden dem ersten Gast seine Hoden serviert". Erst ekelte ich mich, aber dann schmeckte es doch ganz gut. Eine Woche später, wieder nach dem Stierkampf, ging ich wieder in das Restaurant. Weltmännisch, wie ich mich inzwischen fühlte, bestellte ich wieder Cojones. Nur einige Minuten später brachte der Ober das gewünschte Essen, aber dieses mal waren nur ganz kleine, eierförmige Gebilde darauf. Ich bat den Ober um eine Erklärung, worauf er lakonisch antwortete: "Nicht immer Stier verlieren Kampf".

Boooooooooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiss Preussen gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Das kann man sicher auch manchmal hier gebrauchen

Was wirklich geschah......

......das schmeckt heute besonders lecker

Ein Hoch auf den Erfinder des Dreipunktgurtes

jaja sunny