alle potenziell gefährlichen Gegenstände vor dem Akt zu entfernen und währenddessen vorsichtig zu sein."



Stell ich mir unheimlich erotisch vor, hihi.
Protektoren anlegen, prophylaktisch den Notarzt informieren, dass es demnächst ein Menge Arbeit für ihn geben könnte, die Lebens-und Unfallversicherungen checken, das Testament dem geplanten Ereignis bzw, seinen eventuell negativen Folgen anpassen, die nächsten Angehörigen davon in Kenntnis setzen, dass man ab dem nächsten oder übernächsten Tag in der chirugischen Notaufnahme gastieren könnte, die Haustiere vorsorglich ins Tierheim oder zu netten Nachbarn bugsieren, Helm aufsetzen, alle zerbrechlichen, kantigen oder unfallträchtigen Gegenstände evakuieren und sich anschließend noch erinnern können, wozu man(n) und Frau eigentlich vor ein zwei Tagne angefangen hat sich auf den Krieg der Sterne vorzubereiten. Am Ende stellt man(n) Frau dann fest, dass man eigentlich gar keinen Bock mehr auf Sex hat und der/die andere eh abtörnend blöd in seinem Schutzanzug aussieht, von der nunmehr kahlen Hütte mal ganz abgesehen.

...währenddessen vorsichtig zu sein.


Wir vorsichtige Deutsche kaprizieren uns eventuell mehr auf diesen Teil des 'Aktes', hihi.

'Achtung Liebste, ich setze jetzt zur Landung an.'
'Roger. Ähm... stop mal! Fahr dein Fahrgestell wieder ein, die Kerze flackert verdächtig!'
'Roger, beginne noch mal mit dem Landeanflug. Gaaaanz langsam, damit die Kerze nicht so nervig zappelt. Könntest du deinen Schambeinprotektor ein klein wenig nach oben..... Jo, so passt's.'
'Liebster, ich unterbreche dich nur ungern, aber mich sticht etwas in den Rücken. Mayday.'
'Lass mal sehen.'
'Oops, Sorry, ich wusste nicht wohin mit den Weingläsern und da habe ich sie halt unter die Bettdecke.... Die Gläser sind hin und dein Rücken auch. Wollen wir erst noch den Einakter zu Ende bringen, oder soll ich dich zwischendurch noch schnell verarzten?'
'Verarzten natürlich du Bruchpilot. Zieh sofort dein Fahrwerk raus und ruf den Notarzt. Ab sofort ist Schluss mit den Sicherheitsvorkehrungen und wir treiben es wieder wie immer, sonst ramme ich, bzw. du, mir eines Tages noch die Kuckucksuhr in das Steißbein. Saublöde Idee, zwei Tage lang das Lotterbett in einen Hochsicherheitstrakt zu verwandeln...'

Na für Sex braucht Mann nur
3sachen ein Schönes Bären Fell
Knieschoner und ein Großes kiesen zum unterlegen
Höchsten noch paar Hand schellen Falz sie kratzt