Unsere Mousefalle
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 Heute schon gelacht?

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Sunny
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BeitragThema: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeSa 15 Nov 2008 - 12:50

das Eingangsposting lautete :

Ein Elefant im Zoo hat Husten
"Geben Sie in jedem Liter Wasser ein Glas Schnaps," rät der Arzt, "und geben Sie das dem Elefanten zu trinken."
Am Abend ruft der Pfleger den Tierarzt an:
"Herr Doktor, die Medizin hat zwar geholfen, aber jetzt husten alle Elefanten!" Wink
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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeSo 7 Dez 2008 - 23:33

Ich überlege mir eine Gitarre zu kaufen. Vielleicht werde ich ja noch ein Ricky King :lol:
Die Werbung ist auf jeden Fall überzeugend Shocked
Heute schon gelacht? - Seite 5 549b0c11

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeMo 8 Dez 2008 - 10:05

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDo 11 Dez 2008 - 16:24

Der Mann zum verlieben Razz
Heute schon gelacht? - Seite 5 17785-10

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeFr 12 Dez 2008 - 10:35

Agent Mouse... im Einsatz
Heute schon gelacht? - Seite 5 Agentm10

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeSa 13 Dez 2008 - 15:50

Heute schon gelacht? - Seite 5 Lila-p10

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeSo 14 Dez 2008 - 15:49

Ein Investmentbanker begegnet einem Anderen und fragt:"Wie schläfst Du denn jetzt bei der gegenwärtigen Situation auf den Kapitalmärkten?"
Er antwortet: "Wie ein Säugling." Der Freund fragt weiter:"Wie meinst Du das?"
Er antwortet:"Die halbe Nacht lang weine ich und 2 bis 3 Mal scheiße ich in die Hose." :$:
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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeSo 14 Dez 2008 - 16:35

Er, spitz wie Nachbars Lumpi, will zu seiner Gattin in die Heia hüpfen.
Die wehrt unter Hinweis auf ihre Kopfschmerzen ab.

Aber er ist vorbereitet:

"Kein Problem ich habe den Schniedel mit Aspirin eingerieben. Du
kannst jetzt entscheiden ob du orale Einnahme wünschst oder
lieber als Zäpfchen" jocolor

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeMo 15 Dez 2008 - 10:48

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeMo 15 Dez 2008 - 20:03

Eine Frau geht an einem Sonntagnachmittag mit ihrem Baby durch den Park. Kommt ihre Freundin, guckt in den Kinderwagen und sagt. ,,Das Baby sieht ja wie geleckt aus." sagt die andere: ,,Naja, ein bisschen Poppen war auch dabei."

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDi 16 Dez 2008 - 0:25

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDi 16 Dez 2008 - 0:27

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell".
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht Behandeln lassen! Wehr dich doch ! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell !"
Sie:"Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie:"Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln !"
Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht ....
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDi 16 Dez 2008 - 0:28

"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weihnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.
Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"Unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDi 16 Dez 2008 - 14:51

"Sie haben aber einen schönen Hund" dog sagt die Kellnerin zu einem Gast. "Ja und er kann einfach alles,sogar eine Frau glücklich machen."
Die Frau glaubt kein Wort ist aber neugierig,schließlich läßt sie sich überreden und geht mit dem Gast und Hund ins Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte ausziehen wollen."sagt der Gast,als das Mädchen nackt ist. "So Hasso jetzt mach es ihr."
Das Tier rüht sich nicht von der Stelle. - "Also schön,Hasso" sagt der Gast schließlich "Jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes Mal."
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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeMi 17 Dez 2008 - 13:53

Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkaeltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkaeltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch voellig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkaeltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende Augen und ist voellig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeMi 17 Dez 2008 - 13:55

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas. Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDo 18 Dez 2008 - 12:47

Gaby schreibt an Rat und Trost:

"Bei jedem Rendezvous ist mein Verlobter unrasiert. Was kann ich dagegen machen?"
"Versuchen Sie pünktlich zu sein!"

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDo 18 Dez 2008 - 12:50

Die Gasmaske

“Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.”
“Eine Gasmaske?”
“Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex.”

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDo 18 Dez 2008 - 12:52

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ‘ne Stunde vor.“

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDo 18 Dez 2008 - 13:55

Jetzt sind Werbeaufschriften auch auf Polizeiwagen geplant. Erster Anwärter: Red Bull! Klar, wie sähe es denn auch aus, wenn auf dem Streifenwagen stehen würde: Kleiner Feigling!

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeDo 18 Dez 2008 - 13:56

Immer mehr Kriminelle orientieren sich bei ihren Verbrechen an Fernsehkrimiserien. So hat letzte Woche ein Bankräuber seine Tat durch fünf Minuten Werbung unterbrochen. Allerdings konnte er entkommen weil die Polizei die Pause nutzte, um aufs Klo zu gehen!

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeFr 19 Dez 2008 - 11:48

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: “Was ist das Papa?”
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: “Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben.”
“Ah, ich verstehe”, sagt darauf der Sohn “ich habe davon in der Schule gehört.”
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
“Warum sind da 3 Stück in einer Packung?”
Der Vater daraufhin: “Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag.”
“Cool!” sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: “Und wofür sind die?”
“Diese sind für Studenten”, sagt der Vater, “2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag.”
“WOW, und für wen sind diese?” fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: “Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März…”

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeFr 19 Dez 2008 - 11:51

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloss nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeFr 19 Dez 2008 - 11:53

Peter hat sich von einem Callgirl auf ihr Zimmer holen lassen.
"Ich hab ein paar Sonderwünsche" sagt er.
"Macht einen Hunderter extra", meint die Frau.
"In Ordnung, gehen wir ins Bad."
Peter reißt sich die Kleider vom Leib und steigt in die Wanne.
"Und nun dreh die Dusche auf. Kalt! Und ganz voll auf!"
Die Frau tut's.
"Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!"
Bibbernd steht er unter der eisigen Brause.
"Und jetzt schlag paarmal kräftig die Tür zu und knips das Licht ganz schnell an und aus!"
Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
"Hach", stöhnt Peter. "So hab ich es gerne. Macht mich ganz verrückt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken, Donner grollt ..."
"Und jetzt tun wir's?", fragt das leichte Mädchen.
"Bist du wahnsinnig? Bei dem Wetter?!"

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Kasimir

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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeFr 19 Dez 2008 - 12:14

Ein Mann war drei Wochen in China und hatte mehrmals Sex mit netten und freundlichen Chinesinnen ohne Kondom.
Zu Hause entdeckt er grüne Punkte auf seinem Penis.

Sein Arzt diagnostiziert, daß es sich um die mongolische VD handelt und erklärt ihm, daß dagegen nichts außer Amputation des Penis helfe.
Der Mann schreit entsetzt auf, und fleht den Doktor an, doch bitte bitte etwas anderes zu versuchen, aber dieser wiederholt nur, daß nichts anderes helfen könne.

Verzweifelt wendet sich der Mann an einen chinesischen Doktor - der schaut sich die Sachlage an und sagt: "Stimmt, mongolische VD!"
"Und muss man operieren?"
"Unsinn," sagt der Arzt, "eulopäische Doktolen wollen immer gleich opelielen, so machen sie mehl Geld."
"Wunderbar!" ruft der Mann erleichtert, "danke Doktor, was kann man also tun?"


"Gal nichts machen, in zwei Wochen fällt von alleine ab!"

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Liebe Grüße
Kasi



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Ich bin jetzt in einem Alter, in denen Happy und Birthday getrennte Wege gehen.
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BeitragThema: Re: Heute schon gelacht?   Heute schon gelacht? - Seite 5 Icon_minitimeFr 19 Dez 2008 - 12:42

Fährt jemand von euch LADA?
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